O prietenă mai credincioasă de felul ei, care nu mănâncă de dulce, nu poartă fustă scurtă și nu citește Vice, mi-a dat, săptămâna trecută, un ”Îndreptar de spovedanie", sperând să mă aducă pe calea cea bună. Curios, am deschis cărțulia și am dat peste o listă cu 390 de păcate. Așa am aflat că am toate șansele să mă ia dracu, pentru că îmi rad barba și mi-am lăsat plete (Păcatul 44), joc table și biliard (Păcatul 164) și ”am fost la stadioane, săli de sport, teatre, pentru a urmări meciuri, spectacole, circuri, conferințe sau alte manifestații păgâne ori sectare” (Păcatul 165). Simțeam eu că ceva nu e în regulă când Dodel sau Țucudean încearcă să dea gol din foarfecă, dar chiar nu mă gândisem că din cauza asta am deja un loc rezervat și o rație de pucioasă, lângă focurile veșnice. Asta e! Vorba bunicii, de undeva tot trebuie să ți se tragă.
Și, dacă tot veni vorba de tras, m-am uitat, cu resemnarea celui care se știe deja osândit, la sfaturile bisericii în materie de sex. Cu speranța că poate așa mi se mai iartă și mie măcar câte-o centrare în aut de poartă a lui Adi Popa, vi le împărtășesc și vouă. Evident, ca să luați aminte și, după moarte, să puteți lălăi cântece de slavă pe norișori pufoși.
Ca să nu faci sex, cea mai sigură metodă e să te asiguri că nu s-ar uita nici dracu la tine, iar biserica are grijă ca nicio enoriașă vârtuoasă să nu arate mai bine decât un cimpanzeu. E păcat să te dai cu parfum, să-ți îngrijești părul, unghiile sau tenul, să porți haine scumpe. E păcat să te rujezi. E păcat să porți fustă scurtă sau rochie decoltată. E de două ori păcat să te epilezi, fie că e vorba de cosițele de pe picioare sau de tufișurile din „părțile ascunse". E păcat să porți cercei, mărgele sau inele, iar pantalonii pe trupul unei femei sunt nici mai mult nici mai puțin decât „urâciune înaintea lui dumnezeu".
Acceptând că există bărbați care să se simtă atrași de o femeie total neîngrijită, hai să vedem în ce condiții le dă biserica voie să facă sex.
Că e păcat să mergi la bordel sau să faci sex în afara căsătoriei, puteam să ghicesc și singur. Dar nu m-aș fi gândit niciodată că e păcat să-mi vizitez prietenii, pe motiv că sunt necununați! Dacă vrei să faci sex și să ai parte de flăcările plăcerii fără riscul de a ajunge să arzi și în flăcările veșnice ale iadului, nu-ți rămâne decât căsătoria. Cu o femeie virtuoasă, păroasă și care pute, dar treacă de la noi! După ce te însori, interdicția nu mai e totală, dar nici nu poți să te repezi oricând pe femeie, ca șobolanii sau iepurii! Deci, dragi cupluri căsătorite, luați aminte:
• nu aveți voie să faceți sex în post. Adică două luni înainte de Paște, șapte săptămâni înainte de Crăciun, câte două săptămâni înainte de Sfânta Maria și de Nașterea Sfântului Ioan (asta e pe undeva prin iunie). Și, în ce mai rămâne din an, nici miercurea sau vinerea (zile de post), lunea (postul îngerilor), sâmbăta (când vă pregătiți de slujbă) sau duminica (ziua în care e slujba). Rămân marțea și joia, cu condiția să nu fie în preajma vreunei sărbători mai importante sau să nu fie femeia la menstruație.
• nu aveți voie să folosiți vreo metodă de contracepție.
• pentru că nu ați folosit contracepție, femeia va rămâne gravidă. Nu aveți voie să faceți sex cât timp e gravidă și nici 40 de zile după naștere. Dacă apoi rămâne din nou gravidă, din prima, ghinion! Încă 11 luni de abstinență!
• nu aveți voie să faceți sex oral sau anal. Și nu am stat să cercetez și despre pozițiile permise, pentru că aveam presimțiri sumbre.
Oricât de dus ai fi, mi-e greu să cred că poți să ai „pofte trupești necuviincioase" privind la icoane! Și totuși, păcatul 139 chiar la asta se referă. Poate în stadiul ăsta să ajungi când respecți toate preceptele și interdicțiile bisericești referitoare la sex. După o abstinență de un an, e posibil ca și Patriarhul Daniel să înceapă să ți se pară sexy! Mai ales că „Îndreptarul" îi afurisește cu grijă și pe cei care păcătuiesc cu animale și păsări sau numai se excită, imaginându-și cum se încalecă două balene sau doi urși panda.
Ajunsă în stadiul ăsta, imaginația credinciosului ortodox abstinent și frustrat sexual devine deja mai bolnavă decât a regizorilor de filme porno. Și, tocmai de aceea, „Îndreptarul de spovedanie" prevede și pedepse, mai dure – conform milei creștinești – și decât cele cerute de procurorii DNA.
”Cel ce va umbla cu femeia sa peste fire, 15 ani”. Nu de închisoare, ci de excludere de la împărtășire. Ce înseamnă peste fire? Două din cele trei orificii, plus cam toate pozițiile care nu sunt Misionarul, pentru al treilea.
Pentru masturbare, 40 de zile mănânci doar pâine uscată și faci câte o sută de mătănii. Pentru masturbare reciprocă (imaginația autorului o ia din nou razna!), 80 de zile de hrană uscată, 50 de mătănii pe zi și doi ani excludere de la împărtășanie. Aici, n-am înțeles dacă pedeapsa e pentru fiecare abatere în parte sau dacă se cumulează. Dacă e vorba de a doua variantă, cei 28% dintre bărbați, care declară că s-au masturbat și de mai multe ori pe săptămână au nevoie de mai multe vieți, pentru a se curăța de groaznicul păcat.
La ce mi-a folosit "Îndreptarul" primit de la prietena îngrijorată de traiectoria mea spirituală? La nimic altceva decât la a mă convinge că persoanele care au scris acest text confundă lumea reală cu mănăstirea și secolul XXI cu vremea sinoadelor ecumenice.
Când ajungi să îi spui credinciosului că păcătuiește atunci când merge la meci, se dă cu parfum sau face plajă, singura concluzie care se poate trage e că vrei neapărat ca el să se simtă păcătos și covârșit de sentimente de vinovăție. Asta n-o fi, cumva, urâciune în fața Domnului? Pe deasupra, pe lista aia de păcate sunt multe lucruri la un om normal nu s-ar gândi niciodată. Chiar și gânditul la ele e păcat. Iar ăia de au făcut lista, clar s-au gândit la ele, că altfel nu le scriau. Bănuiesc că fac mătănii și acum.
sursa: vice.com
Și, dacă tot veni vorba de tras, m-am uitat, cu resemnarea celui care se știe deja osândit, la sfaturile bisericii în materie de sex. Cu speranța că poate așa mi se mai iartă și mie măcar câte-o centrare în aut de poartă a lui Adi Popa, vi le împărtășesc și vouă. Evident, ca să luați aminte și, după moarte, să puteți lălăi cântece de slavă pe norișori pufoși.
FETELOR, FIȚI PĂROASE ȘI PUȚIȚI!
ALTFEL, SUNTEȚI URÂCIUNE ÎNAINTEA LUI DUMNEZEU!
Ca să nu faci sex, cea mai sigură metodă e să te asiguri că nu s-ar uita nici dracu la tine, iar biserica are grijă ca nicio enoriașă vârtuoasă să nu arate mai bine decât un cimpanzeu. E păcat să te dai cu parfum, să-ți îngrijești părul, unghiile sau tenul, să porți haine scumpe. E păcat să te rujezi. E păcat să porți fustă scurtă sau rochie decoltată. E de două ori păcat să te epilezi, fie că e vorba de cosițele de pe picioare sau de tufișurile din „părțile ascunse". E păcat să porți cercei, mărgele sau inele, iar pantalonii pe trupul unei femei sunt nici mai mult nici mai puțin decât „urâciune înaintea lui dumnezeu".
Acceptând că există bărbați care să se simtă atrași de o femeie total neîngrijită, hai să vedem în ce condiții le dă biserica voie să facă sex.
O DATĂ PE AN E PREA MULT!
Că e păcat să mergi la bordel sau să faci sex în afara căsătoriei, puteam să ghicesc și singur. Dar nu m-aș fi gândit niciodată că e păcat să-mi vizitez prietenii, pe motiv că sunt necununați! Dacă vrei să faci sex și să ai parte de flăcările plăcerii fără riscul de a ajunge să arzi și în flăcările veșnice ale iadului, nu-ți rămâne decât căsătoria. Cu o femeie virtuoasă, păroasă și care pute, dar treacă de la noi! După ce te însori, interdicția nu mai e totală, dar nici nu poți să te repezi oricând pe femeie, ca șobolanii sau iepurii! Deci, dragi cupluri căsătorite, luați aminte:
• nu aveți voie să faceți sex în post. Adică două luni înainte de Paște, șapte săptămâni înainte de Crăciun, câte două săptămâni înainte de Sfânta Maria și de Nașterea Sfântului Ioan (asta e pe undeva prin iunie). Și, în ce mai rămâne din an, nici miercurea sau vinerea (zile de post), lunea (postul îngerilor), sâmbăta (când vă pregătiți de slujbă) sau duminica (ziua în care e slujba). Rămân marțea și joia, cu condiția să nu fie în preajma vreunei sărbători mai importante sau să nu fie femeia la menstruație.
• nu aveți voie să folosiți vreo metodă de contracepție.
• pentru că nu ați folosit contracepție, femeia va rămâne gravidă. Nu aveți voie să faceți sex cât timp e gravidă și nici 40 de zile după naștere. Dacă apoi rămâne din nou gravidă, din prima, ghinion! Încă 11 luni de abstinență!
• nu aveți voie să faceți sex oral sau anal. Și nu am stat să cercetez și despre pozițiile permise, pentru că aveam presimțiri sumbre.
HARDCORE BISERICESC:
TE EXCITĂ ICOANELE ȘI FACI SEX CU PĂSĂRI
Oricât de dus ai fi, mi-e greu să cred că poți să ai „pofte trupești necuviincioase" privind la icoane! Și totuși, păcatul 139 chiar la asta se referă. Poate în stadiul ăsta să ajungi când respecți toate preceptele și interdicțiile bisericești referitoare la sex. După o abstinență de un an, e posibil ca și Patriarhul Daniel să înceapă să ți se pară sexy! Mai ales că „Îndreptarul" îi afurisește cu grijă și pe cei care păcătuiesc cu animale și păsări sau numai se excită, imaginându-și cum se încalecă două balene sau doi urși panda.
Ajunsă în stadiul ăsta, imaginația credinciosului ortodox abstinent și frustrat sexual devine deja mai bolnavă decât a regizorilor de filme porno. Și, tocmai de aceea, „Îndreptarul de spovedanie" prevede și pedepse, mai dure – conform milei creștinești – și decât cele cerute de procurorii DNA.
40 DE ZILE DE MÂNCARE USCATĂ ȘI BĂTUT MĂTĂNII, PENTRU MASTURBARE
”Cel ce va umbla cu femeia sa peste fire, 15 ani”. Nu de închisoare, ci de excludere de la împărtășire. Ce înseamnă peste fire? Două din cele trei orificii, plus cam toate pozițiile care nu sunt Misionarul, pentru al treilea.
Pentru masturbare, 40 de zile mănânci doar pâine uscată și faci câte o sută de mătănii. Pentru masturbare reciprocă (imaginația autorului o ia din nou razna!), 80 de zile de hrană uscată, 50 de mătănii pe zi și doi ani excludere de la împărtășanie. Aici, n-am înțeles dacă pedeapsa e pentru fiecare abatere în parte sau dacă se cumulează. Dacă e vorba de a doua variantă, cei 28% dintre bărbați, care declară că s-au masturbat și de mai multe ori pe săptămână au nevoie de mai multe vieți, pentru a se curăța de groaznicul păcat.
La ce mi-a folosit "Îndreptarul" primit de la prietena îngrijorată de traiectoria mea spirituală? La nimic altceva decât la a mă convinge că persoanele care au scris acest text confundă lumea reală cu mănăstirea și secolul XXI cu vremea sinoadelor ecumenice.
Când ajungi să îi spui credinciosului că păcătuiește atunci când merge la meci, se dă cu parfum sau face plajă, singura concluzie care se poate trage e că vrei neapărat ca el să se simtă păcătos și covârșit de sentimente de vinovăție. Asta n-o fi, cumva, urâciune în fața Domnului? Pe deasupra, pe lista aia de păcate sunt multe lucruri la un om normal nu s-ar gândi niciodată. Chiar și gânditul la ele e păcat. Iar ăia de au făcut lista, clar s-au gândit la ele, că altfel nu le scriau. Bănuiesc că fac mătănii și acum.
