Sunt şi ei oameni! 8 patimi îndurate de atei în perioada Sărbătorilor

• Ei nu trăiesc fericirea de a sta în frig prin noroi ca să cumpere brad şi pot pur şi simplu să-şi pună nişte luminiţe în geam;
• Ei nu vor simţi niciodată bucuria de a da bani preotului când vine cu icoana căcătoare de minuni;
• Nu li se luminează ochii de credinţă când se scoală la 6 dimineaţa pe 25 decembrie pentru a merge la slujbă la biserică;
• Ei nu ajung la Urgenţe pentru că nu-şi distrug metabolismul şi ficatul ţinând post şi apoi îndopându-se, cum fac credincioşii;
• Când au invitaţi în perioada Crăciunului ei nu au plăcerea de a le pune caseta cu Hruşcă, ci le pun Slayer sau Sepultura;
• Ei fac sex în noaptea Crăciunului fără să fie binecuvântaţi de groaza că vor arde o veşnicie în flăcările iadului;
• Ei nu sunt pătrunşi de curiozitatea sfântă care îi îndreamnă pe creştini să se întrebe ce mama dracului e Viflaimul;
• Nu trăiesc bucuria de a primi SMS-uri precum “Fie ca inima ta caldă să topească zăpezile iernii, iar sloiurile de gheață să se transforme în lacrimi cristaline de fericire, alinând prin lumină şi dragoste sufletele cuprinse de melancolia sărbătorilor de Crăciun”.

sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro

Gata... a plecat...!

Ca să ne-nțelegem băi pupători de oase de mort...!

URARE 2019

Pentru toți cei care "iubesc" blogul ”SĂTUL DE RELIGIE ȘI MOAȘTE” precum și pagina cu același nume de pe feis-buci, în așa fel încât doresc din tot sufletul ca ele să dispară definitiv, vă urez (cu ocazia sărbătorilor ce le petreceți în paranoia religiei ce o venerați fără nici un fel de rațiune normală ...) să ardeți în iad cu tot neamul vostru cu tot, acum și-n vecii vecilor Japițelor… pentru că n-o să reușiți niciodată asta... băi CRETINILOR...!!! (scuzați… creștinilor).
Blogul are din ce în ce mai mulți adepți iar voi începeți să deveniți din ce în ce mai puțini, asta vă exasperează! După ce o să se termine cu toate babele și moșii pupători de oase de mort, generația voastră de pupători și de icoane căcătoare de minuni, o să fie atât de mică, că o să încapă într-un autobuz!
Și se pare că aveți un idiot adept al ideologiei voastre de căcat (a religiei adică) și în rândul celor care ”stabilesc standardele” pe pagina de feis-buci (care tot încearcă să blocheze pagina). Și cu tot ajutorul lui, n-o să puteți niciodată să îngenunchiați ideile ATEISTE (nu religioase) care ne îndrumă pe noi pe căile științei și nu a Evului Mediu în care vreți voi să trăiți și ne obligați și pe noi!

Totul despre ÎnaltPreaÎmbogățitulColonelSecurist Patriarhoțul Trafalet

”... se apropie 100 de ani de la Centenar... ne-au strâns ca să putem veni încoace...! Mai multe biserici decât spitale... lasă... că ne ajute dumnezeu...!” Băăăăăăăăă....! Incredibil și chiar profund, nu?

E frumos aici...! N-am văzut nimic...!

Aliniați, numărați, strigați ca la catalog... aceste ”animale și/sau dobitoace” au venit la... Catedrala MUIRII Neamului.

Patriarhoțul, esenţa cretinismului. Un cocalar plin de aur, cu Merţan şi palat netencuit

Sfințirea Catedralei Muirii Neamului a fost încă un prilej de a constata că Patriarhoțul și BORâtura reprezintă bine o parte consistentă a populației: COCALARII. Desigur, e vorba de cocalarii cu mult aur pe ei, care au bani de limuzine Mercedes, dar nu și pentru tencuirea imensului palat, construit doar pentru a se făli cu el, și nicidecum pentru a fi funcțional.

”Slujba de nesimțire a semănat cu chefurile de cocalari, unde un grup de burtoși cu mult aur pe ei au venit cu Merțanele la burtosul șef, care tocmai își inaugura palatul și dorea să se laude câți bani a ciordit din bugetul statului, că de muncit n-am văzut niciodată un popă să muncească”, explică antropologul Decebal Popescu.

Specialiștii au remarcat și cocalarismul audio al Patriarhoțului, care a transmis slujbele la megafoane, deranjând zeci de mii de oameni, exact cum face orice gherțoi. Și, întocmai cum pe gherțoi nu-l amendează niciodată prietenii lui polițiști, la slujba de nesimțire nu doar că nu s-au dat amenzi, ci cocalarii burtoși cu aur și Merțane au fost apărați de jandarmi, slugile de serviciu ale puterii.

sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro

MESAJ PENTRU CRE(ș)TINII DIN ROMÂNIA...!

Patriarhoțul a adus în Catedrală Muirii și icoana căcătoare de minuni care plânge după bani, preferata lui

Mai sunt câteva zile până când Catedrala Muirii Neamului va fi sfințită și neamul românesc va putea fi muită până la ultimul om, sub atenta îndrumare a mai-marilor BORâți. Se fac ultimele pregătiri, în această dimineață a fost adusă și icoana căcătoare de minuni, care plânge pentru bani, preferata PreaFericitulMaiMultDecâtArTrebuiSăFie... Nea Trafalet, Patriarhoțul BORâturii.

„România are sute, poate mii de icoane ca plâng și fac minuni în prostie, fac minuni și plâng. Dar niciuna nu este atât de apreciată de preasfinția sa Trafalet cum este această icoană, care începe să lăcrimeze când nu sunt suficienți bani pentru BORât. Și cum nu sunt suficienți bani pentru biserică niciodată, că lucrarea domnului se poate face doar cu cash, plânge aproape tot timpul”, a explicat un înalt prelat al BORâturii.

Dealtfel, odată cu montarea icoanei căcătoare de minuni la intrare, se vor scoate și celelalte măsuri de securitate anti-incendiu din mega-biserică, întrucât în caz de incendiu e suficient să-i fluturi o hârtie de 100 de dolari sub nas și începe să plângă de ți se rupe inima, șuvoiae. Iar om al bisericii fără minim un teanc de bani la el nu există, așa că edificiul este în siguranță.

sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro

Patriarhul va organiza Gold Friday, ziua în care biserica va vinde totul la suprapreț

Ideea că de Black Friday alții decât biserica pe care o conduce fac extrem de mulți bani efectiv l-a scos din minți pe Patriahoțul Trafalet. Apropiații spun că șeful BORâturii efectiv n-a fost în stare de nimic, petrecându-și majoritatea timpului în pat, blestemând magazinele care au făcut bani de Black Friday.

Însă după două zile, iată!, Patriarhoțul revine în forță. A anunțat deja absolut toți subalternii din BORâtură că vinerea următoare e rândul lor să se umple de bani: va organiza Gold Friday, ziua în care toate produsele corporației de tip MAFIOT păstorire de PreaFericitulMaiMultDecâtArTrebuiSăFie... Nea Trafalet, vor fi vândute de preț cel puțin dublu, dacă nu chiar triplu.

Simplul gând că BORâtura sa va face din nou bani se pare că l-a pus pe picioare pe Patriarhoț, care nu mai dă acum nici un semn de slăbicuine, cum s-a întâmplat vineri și sâmbătă. Deși e la fel de posibil ca șeful BORâților să-și fi revenit după tratamentul minune al doctorului său personal, care i-a oferit mai multe extrase de cont cu veniturile bisericii de până în acest moment al anului.

sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro

Gestul prin care se duce pe apa Sâmbetei cariera unei sportive strălucite!

Uite că se poate rezolva și problema toaletelor în țara asta! Dacă am avea o viață modernă, nu ca în Evul Mediu

BORâții au ieşit în stradă după ce sute de tineri au declarat la ANAF că au dat zeci de mii de euro la biserici pentru slujba de cununie fără a primi bon fiscal...!

Protestatarii cer Guvernului Dăncilă şi ministrului Finanţelor să pună capăt deciziei ANAF de a trimite tinerilor căsătoriţi solicitări în baza cărora aceştia să declare ce relaţii economice au avut cu PFAuri, firme sau persoane fizice ori instituţii care le-au furnizat servicii nupţiale. BORâții spun că, în urma adreselor trimise de ANAF, sute de tineri au declarat în fals, ca răzbunare, că au dat zeci de mii de euro la biserici pentru slujba de cununie, trimiţând practic inspectorii fiscali să controleze şi să blocheze implicit treburile bisericeşti.

Nemulţumiţii din BORâtură ameninţă, în caz că guvernanţii nu vor lua nicio măsură, că vor proceda la afurisenii publice şi mega demonstraţii pe modelul #Rezist, în cadrul cărora galeriile de enoriaşi habotnici vor fi trimişi să ia cu asalt Palatul Victoria, după ce vor intoxica, în prealabil, plutoanele de jandarmi, cu fum de tămâie chinezească şi mir pe bază de ambrozie autohtonă.

sursa cu ”adaptări”: comedymall.ro

Minunile la moaște le face Ambulanța și Medicul ei...!!!

O babă nutriționistă avertizează în legătură cu moaștele: Tot ce pupi după 6 seara se depune!

Pupăm moaște, dar suntem atenți la kilograme? Tot mai mulți români căzuți în patima pupatului de moaște ignoră riscurile acestui stil de viață. Iau în greutate și înconjuratul bisericii în genunchi devine imposibil pentru mulți din ei, din cauza burților.

”Recomand un pupat echilibrat. Dimineața o icoană, un pic de mir, niște anafură și o gură de agheazmă. La prânz putem pupa mai consistent. Inclusiv moaște, dar atenție la ce pupăm pe lângă ele. Nici nu-ți dai seama când ai pupat 6-7 patrafire de popi, și alea sunt cele mai păcătoase”, explică tanti Elvira, nutriționistă ortodoxă.

”Mare grijă la ce pupăm seara, pentru că tot ce pupi după 6 se depune”, susține tanti Elvira. Nutriționista spune să nu credem în schemele promovate de unii, gen să pupăm cât vrem și apoi să luăm o boabă de tămâie: ”Sunt diete nefirești! Și încet-încet ajungi ortodoxo-bulimică, pupi de te îndopi și apoi vomiți”, avertizează tanti Elvira.

sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro

Popălăii BORâți și Referendumul...

Ăştia chiar joacă murdar! La cei care au anunţat că nu merg la referendum şi stau acasă o să vină popa cu botezul!

Ai făcut imprudența de a spune deja că tu nu te preziniți la referendum? Ți-ai pus #boicot peste poza de profil? Mare greșeală! Deja s-a făcut o listă pe fiecare parohoție cu toți cei care au anunțat că stau acasă în weekendul acesta și toți vor fi vizitați de popi, cu botezul anticipat!

Românii vizitați de popi vor fi obligați să plătească o taxă de botez de 250 lei, o parte din bani mergând la Catedrală Muirii Neamului, și restul de 5 lei pentru protocol la secțiile de vot: ”Din punctul meu de vedere, dacă acestor sodomiști nu le convine denumirea taxă de botez pot să-i spună taxe pe toleranță”, spune preotul Onanie Râuleț.

Cei care pleacă undeva în vacanță vor fi urmăriți cu Merțanele de preoți și jefuiți când opresc. Situația cea mai neplăcută va fi pentru cei care nici nu se duc la referendum, dar nici nu au bani. Aceștia vor fi sodomizați de preot și clopotar și dacă protestează vor fi gazați de jandarmii care însoțesc preotul.

sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro

Coaliţia pentru Familie face o orgie monstru, să atragă atenţia asupra pericolului homosexualităţii

Coaliţia pentru Familie continuă campania de sensibilizare a populaţiei faţă de ameninţarea homosexualităţii. În acest weekend traficul din Capitală va fi din nou restricţionat, pentru că fanaticii vor organiza în Piaţa Constituţiei o imensă orgie, ca să atragă atenţia tuturor la manevrele prin care sodomiştii vor să distrugă puritatea acestui popor.

Participanţii la mega-orgie vor fi supravegheaţi de preoţi, care le vor da indicaţii şi chiar vor demonstra cum se fac marile păcate pe care le comit homosexualii. “Preoţii vor avea Îndrumarul de Spovedanie şi vor arăta ce înseamnă malahie, sodomie, onanie. Vom aduce şi câteva credincioase de pe centură, să le arate şi celorlalţi poziţiile satanice pe care le folosesc aceşti depravaţi”, spune Patriarhoțul Trafalet, unul din promotorii interzicerii căsătoriilor între persoane de acelaşi sex.

Din cei 3 milioane de credincioşi care au semnat petiţia pentru schimbarea Constituţiei, sunt aşteptaţi la orgie cel puţin 1 milion. Toată ţara o să vadă clar cum un homosexual distruge coeziunea ortodoxă din societate. Toţi participanţii la orgie vor purta cruci la gât şi vor avea şi vibratoare inscripţionate cu sloganul “Opriţi găozarii!”.

sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro

După referendum...

Precauţie. BORâtura roagă preoţii să fie mai discreţi când fac sex între ei, că e săptămâna referendumului

O circulară internă a BORâților emisă zilele acestea recomandă preoților care fac sex între ei, bărbat cu bărbat, prin chilii, biserici, altare, seminare, s-o facă mai discret, să geamă de plăcere în șoaptă și dacă se poate să nu se filmeze, nu de altceva dar e săptămâna referendumului și poate se prind bizonii ăia că sunt manipulați.

„Prea necinstitele fețe bisericești sunt îndemnate să practice îndrăgitul ritual al sodomiei cu discreție și fără dovezi video, că nu știi cine este gelos că umbli cu alt călugăr și dă casetele la presă”, se arată în circulara BORâtă. Tot în circulară se atrage atenția că în această săptămână angajații trebuie să se concentreze mai mult pe mulsul de bani de la fraieri, că pliantele alea care apar peste tot nu sunt gratis.

Alte recomandări BORâte vizează procedura de caftire a soției, operațiune care trebuie făcut cu grijă, să nu i se umfle ochii prea mult să nu vadă unde să pună ștampila și să nu fie pusă în ghips sau să fugă proasta de-acasă exact acum când trebuie să voteze pentru dreptul ei de a fi om de rang inferior.

sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro

Escrocii...

Pentru că mulţi români nu ştiau ce sunt ăia homosexuali, Biserica şi-a trimis oamenii în teritoriu să le arate

Ignoranţa cetăţeanului de rând pune în pericol validarea referendumului! Un sondaj recent arată că mulţi dintre români nu intenţionează să participe la consultarea populară din octombrie, motivând că nu-i interesează pentru că nici măcar nu ştiu ce-i ăla un homosexual.

Mereu hotărâtă să-i educe pe oameni, BORâtura şi-a mobilizat urgent personalul, trimiţând în teritoriu un număr considerabil de călugări şi preoţi de mir, ca să le arate.

Îndrăcitul muzician Cristi Pomohaci nu a fost încă reprimit în preoţie, însă experienţa sa în organizarea de proiecte educaţionale l-ar putea convinge pe Patriarhoțul Trafalet să-i acorde o a doua şansă, au precizat surse din conducerea BORâtă.

sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro

Ca să crească prezenţa la referendum, BORâtura le spune românilor că homosexualii sunt un fel de unguri

Cine a spus că preoţimea nu face educaţie? După ce sondajele au arătat că mulţi români nu vor să participe la referendumul din octombrie pur şi simplu fiindcă nu ştiu ce e acela un homosexual, BORâtura s-a mobilizat şi a trimis mii de oameni în teritoriu ca să-i instruiască pe cetăţeni.

"Mulţi dintre voi m-au întrebat ce sunt homosexualii. E simplu, sunt un fel de unguri. Exact, nişte unguri mai mari", a declarat într-o emisiune la Trinitas TV Onufrie Rîuleţ, preot din Tecuci.

"Mă gândeam să nu mă duc, că habar n-aveam ce-i ăla homosexual. Mare greşeală era să fac! Auzi tu, să-i lăsăm să se însoare, cât tupeu pe nenorociţii de unguri", a declarat Alionte Cornescu, sătean din localitatea Sfârcu, Ialomiţa.

În urma campaniei, cele mai noi prognoze estimează un grad de prezenţă de 92%, anunţă agenţia de sondare a opiniei publice IRS-PLM. Pentru eficienţă, legislativul ia în calcul organizarea referendumului într-un interval de trei ore.

sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro

De mâine piticule... n-o să mai duci lipsă de cărniță proaspătă!

Inevitabilul s-a produs! La o deschidere de an şcolar au fost mai mulţi popi decât copii

Ceva ce în urmă cu câţiva ani părea o glumă s-a întâmplat astăzi la o şcoală din Tecuci! Deschiderea anului şcolar a avut loc cu participarea a 174 de preoţi, aproape dublu faţă de numărul copiilor prezenţi în curtea instituţiei.

"Sincer, credeam că am nimerit la o festivitate de absolvire a facultăţii de teologie. Erau acolo popa din cartier, celălalt popă din cartier, diaconul, corul bisericii, arhiepiscopul Efrupie al Tecucilor, mitropulitul, vice-mitropulitul, personalul de la fabrica de mir, popa de la spital, popa de la poştă, călugării de la o mănăstire din capul străzii, reprezentanţi ai catolicilor, armenilor şi copţilor. Vreo sută cincizeci să fi fost în total", spune o mamă care şi-a însoţit copilul la ceremonie.

"Mi se pare un pic exagerat, şcoala noastră are patru clase a câte 20-25 de copii."

Patriarhoțul Trafalet a refuzat să comenteze, spunând că e ocupat cu o deschidere de an şcolar la Tecuci.

sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro

Patriarhoția lansează ghidul pentru părinţi: “Ce moaşte trebuie să aibă copilul în ghiozdan?”

De anul acesta, ghiozdanele copiilor vor fi și mai grele, dar și mult mai costisitoare! Patriarhoțul Trafalet a scos un ghid destinat părinților, cu sfaturi despre achiziția moaștelor necesare copiilor la scârboasele ore de religie.

Sunt preferate moaștele ușoare, precum degetul Sf. Pansenie, lipitorul de răni, sau limba Sfintei Gargara de la Tel Aviv. Aceste moaște sunt destinate copiilor din familii mai modeste, care nu se compară cu copiii cu posibilități, precum cei care vin cu craniul Sf. Grigorie Decapitatul și cu un femur al Sf. Pulpenie Netăiatulîmprejur, sau unii copii din Voluntari, care poartă Brâul Maicii Domnului la ora de sport.

Pe lângă moaște, copilul trebuie să aibă un tămâiar, 199 lei, o cadelniță, 839 lei, un sipet pentru anafură, 389 lei și un flaconaș cu mir din Țara Sfântă, la doar 699 lei, disponibil la orice biserică jegoasă.

Patriarhoția impune de anul acesta ca pentru o atmosferă cât mai ortodoxă în timpul orei de religie, perdelele pe care tot părinții le-au cumpărat trebuie înlocuite cu unele noi, model de patrafir, pe care tot părinții le vor cumpăra.

sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro

Din gândirea de ”căcat” a unui BORât jegos și pedofil (nedesconspirat încă)...!

Ca să ridice clopotul uriaş cu scripetele, Patriarhul are nevoie de 25 de tone de aur de la stat, pentru contragreutate!

Cheltuielile nesimţite la Catedrala Muirii Neamului continuă. Pentru că a venit vremea să fie instalate clopotele imense, s-a constatat că e nevoie de o contragreutate de 25 de tone, aşa că Patriarhoțul a făcut o cerere la BNR, să i se dea 25 de tone de aur, în lingouri, “că altfel nu merge scripetele”.

Nu s-a precizat dacă lingourile trebuie returnate, însă Sinodul BORâților susţine că “e păcat să-i ceri lui dumnezeu să-ţi dea înapoi ceva ce i-ai dat din toată inima ta de cre(ş)tin”, cu alte cuvinte lingourile rămân la Patriarhoție.

"Nu se ştie, poate clopotul uriaş nu va suna corect şi va trebui să comandăm altul şi să-l înlocuim. E bine ca lingourile să rămână aici, ca să nu le mai cerem din nou", spune Patriarhoțul Trafalet.

Există şi veşti bune, însă. Clopotul imens, de 25 de tone, va putea fi auzit până la Otopeni, deci va fi probabil ultimul lucru pe care îl veţi auzi atunci când vă veţi îmbarca în avion, ca să emigraţi definitiv din ţară.

sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro

Astfel de oameni există, se ROAGĂ, sug MOAȘTE, votează și... ne fac viața de căcat!

Ce nu au reușit Comisiile de Anchetă din Congresul SUA în anchetarea lui ”Marc Țucherberg” ăla cu Feisbucul lui cu tot... sigur o să reușească ”nebunatica asta” cu chip de ”maică a lui domnu acela de criminal psihopat”...!

Sper să se sezizeze și să ancheteze cei de la CIA, FBI, Serviciile Secrete, etc, etc, etc...! NU?

Astfel de oameni există, se ROAGĂ, sug MOAȘTE, votează și... ne fac viața de căcat!

Din Categoria: BINECUVÂNTĂRILE LUI dumnezeu...

DACĂ VĂ ARD BISERICILE, înseamnă că dumnezeul vostru NU EXISTĂ!
El n-ar fi permis să ardă ”CASA DOMNULUI”!
Arde-v-ar focul de escroci spurcați ce sunteți...!

Patriarhoțul Trafalet le-a spus cercetătorilor români că le face un acatist de 115 mil. lei

Nu e totul pierdut pentru cercetarea românească. Cel mai puternic român a auzit plânsetele amărâților de cercetători și a anunțat un gest de mărinimie fără precedent. Acesta a spus că va face un acatist cu prima ocazie, și se va ruga și pentru ei să fie bine pentru toată lumea.

„Când îi vezi pe săracii ăia cum plâng, cum se îmbracă ca boschetarii, în halatele alea albe fără pic de aur pe ele ți se rupe inima. Stau doar cu nasul în paharul Berzelius, nu știu ce-i aia o tămâie bună, o apă sfințită, o prescură. Am zis hai să nu fiu bulangiu, duminică, la slujbă, îi zic lui dumnezeu ceva și de ei, că eu vorbesc cu el mai tot timpul, ne înțelegem”, a declarat preanenorocitul Trafalet.

BORâtura a primit recent încă 115 milioane de euro pentru a finaliza construcția Catedralei Muirii Neamului. Odată terminată, patriarhoțul a promis că se va sui în turlă și îi va cere lui dumnezeu putere să poată să mai șantajeze pe mireni pentru niște bani în plus, să mai facă niște catedrale și în alte orașe, că și creștinii de-acolo au nevoie de un loc unde să se roage să scape de o internare în spital sau o vizită ANAF.

sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro

Poponarii din BORâtură ies la atac... și propun o listă de păcate...!!!

Băi BORâturi Jegoase ce SUNTEȚI (nu SÂNTEȚI, băi paraziților, analfabeților, spurcăciunilor, cancerul pământului...!), voi cum plua mea aveți televiziune (cu denumirea aia scârboasă ”Trinitas TV”), dar considerați că e păcat să lași un copil să se uită la televizor, să se informeze și să cunoască lumea?

Cum plua mea aveți toți în nesimțirea voastră, numai mașini de lux dotate cu ultimele descoperiri (nu crezuri) din domeniul științei și tehnologiei, dar considerați că e ”un păcat” ca un copil să se joace pe calculator???

Băi Pedofili nenorociți ce sunteți... voi ăștia care nu vă spălați și duhniți și puțiți numai a tămâie și lumânări arse, voi Japițelor care nu vă îngrijiți nici măcar aspectul și vă lăsați să crească o barbă spurcată și plină de păduchi, voi care habar n-aveți ce e un șampon (care se folosește la îngrijirea și spălarea părului), dar vă lăsați să vă crească lațe împuțite..., voi spuneți că e păcat ca un copil să se îngrijească prin tunsoare și igienă corporală???

SĂ VĂ TUF ÎN GURĂ...!
(că doar vă place să sugeți...)

amin! (că așa vă place să spuneți, analfabeți paraziți ai societății noastre!)

BORâtura anunță că e pregătită să facă și treaba poliției

După ce purtătorul de cuvânt al brigadei rutiere a spus cetățenilor că, dacă nu le convinge cum se ocupă poliția de treabă n-au decât să se ducă la popi, BORâtura a intervenit rapid și a anunțat că are resursele necesare pentru înființarea unei forțe de miliții cre(ș)tine, care să asigure ordindea și liniștea pe teritoriul României.

„Orice epiescroc are la îndemână personal clerical capabil de lupte corp la corp, atât pentru protecție cât și pentru operațiuni specifice de gherilă cre(ș)tină. Mai trebuie doar să înarmăm aceste persoane, să deschidem câteva secții de tactică de combat urban la Teologie și în cinci ani vă asigurăm că putem realiza una din cele mai bune miliții cre(ș)tine de la Constantin cel Mare încoace”, a declarat strageos-ul BORâturii, preotul Gheorghe Lidianul.

Milițiile cre(ș)tine oferite de BORâtură vor putea patrula pe tot teritoriul țării și vor avea atribuții sporite, ei putând să aresteze cetățeni, să verifice biletele pe tren sau autobuz, să verifice virginitatea femeilor de măritiș ale cetățenilor, să dea amenzi pentru circulație și construcții fără autorizație și să poarte armă fără permis de port-armă.

sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro

DACĂ VĂ ARD BISERICILE, înseamnă că dumnezeul vostru NU EXISTĂ!

În aceeași zi (24.06.2018), iată că mai arde o mănăstire! Ca să vezi ce iubire are dumnezeu ăla pentru lăcașurile de cult din ograda BORâturii...!

DACĂ VĂ ARD BISERICILE, înseamnă că dumnezeul vostru NU EXISTĂ!

Oare de ce au intervenit Pompierii???
Dacă dumnezeu a dat foc lăcașului lui cel ”sfânt” (nu? că doar mereu se spune ”că așa e voia domnului”!), atunci putea măcar isus și maica domnului și chiar icoana căcătoare de minuni care se află în ace mănăstire să stingă focul!
Dar nici unul n-a făcut asta! Oare nu vă întrebați voi ăștia, vajnicii pupători de oase de mort, de ce???

BORâtura vinde iconiţe sfinţite pentru desktop!

Patriarhoțul Trafalet le aduce credincioşilor o nouă surpriză care le va goli buzunarele! Este vorba despre iconiţe ortodoxe sfinţite pentru desktopurile calculatoarelor, destinate atât credincioşilor cu Windows, cât şi celor cu Linux. Iconiţele, spune PreaFericitulMaiMultDecâtArTrebuiSăFie... Nea Trafalet, au fost sfinţite pe un server de la Muntele Athos şi pot fi cumpărate atât de pe magazinul online al Patriarhoției cât şi de la bătrânelele care vând lumânări în biserici.

Iconiţele sfinţite, mai spune ÎnaltPreaÎmbogățitulColonelSecurist Patriarhoțul Trafalet, au şi proprietăţi miraculoase: de pildă, dacă unui credincios îi merge greu calculatorul sau se teme că a luat vreun virus, e suficient să plimbe câteva minute mouse-ul peste iconiţă. Cei care au o rudă sau un prieten cu calculatorul în suferinţă sunt sfătuiţi să îi cumpere şi să îi trimită o iconiţă sfinţită, care cu siguranţă îi va mai alina chinurile. De asemenea, BORâtura ar vrea să pună, absolut gratuit, iconiţe ortodoxe şi pe desktopurile tututor calculatoarelor din şcoli.

Patriarhoțul a răspuns şi celor care au vrut să ştie dacă vor exista iconiţe ortodoxe pentru Mac. El a explicat că Mac-urile sunt creaţia lui Steve Jobs şi că nici măcar slujitorii lui dumnezeu nu şi-ar permite să intervină în vreun fel în lucrarea acestuia.

sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro

Astfel de oameni există, se ROAGĂ, sug MOAȘTE, votează și... ne fac viața de căcat!

Legea Sfântă a BORâților... vs. Familia Tradițională...!

Astfel de oameni există, se ROAGĂ, sug MOAȘTE, votează și... ne fac viața de căcat!

Țapul care comunică cu dumnezeu, sau mentalitatea reală a românului sub dictatura BORâților...!

Un român i-a spus ”Hristos a înviat!”, iar nea Costel i-a răspuns cu urarea lui clasică

Un român se află în stare de șoc, după ce a avut proasta inspirație să-i ureze lui nea Costel clasicul ”Hristos a înviat!”. Asta pentru că în loc să reacționeze cu banalul - dar tradiționalul - ”Adevărat a înviat!”, simpaticul drojdier l-a luat complet nepregătit pe ghinionist și a răspuns cu urarea sa tradițională: ”Dă-l în plua mea!”.

”Deci stăteam liniștit și-mi beam apa minerală”, rememorează simpaticul drojdier, ”când deodată întră unu’ în bar și, în loc să mă întrebe dacă servesc ceva, m-a luat cu «Hristos a înviat!». Am zis să-i mai dau o șansă și l-am întrebat «Ce-ai zis, mă?», dar degeaba, că el mi-a mai zis o dată «Hristos a înviat!». Așa că n-am avut de ales și i-am răspuns cu «Dă-l în plua mea! Și pe el, dar și pe tine!».”

La auzul urării lui nea Costel, bărbatul efectiv a leșinat și doar intervenția promptă a simpaticului drojdier a dus la evitarea unei posibile tragedii. ”I-am aruncat apa mea minerală pe față, i-am dat două palme zdravene și și-a revenit din leșin, dar cică încă e în stare de șoc. Deși eu cred că doar se face, ca să nu-mi cumpere o altă apă minerală”, crede nea Costel.

sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro

Regia Autonomă de Clişee Jenante promite că SMS-urile pentru Paşti vor fi gata la timp

Românii care vor să fie priviţi cu jenă, milă şi chiar dispreţ de rude şi prieteni pot sta liniştiţi: SMS-urile cu urări penibile de Paşti vor fi gata la timp şi le vor putea copia din site-urile specializate. Regia Autonomă a Clişeelor Jenante promite texte noi, de un penibil până acum neatins.

În birourile regiei zeci de imbecili lucrează fără pauze, redactând textele aşteptate de milioane de români dornici să se facă încă o dată de râs. Aceştia abia aşteptă să aleagă textul de anul acesta, dorind ca tuturor celor din agenda telefoanelor lor să nu le lipsească "Fie ca..."-ul de pe masă.

Textierii penibilului spun că anul acesta se vor inspira din teme clasice, precum dragostea şi natura şi SMS-urile cele mai căutate vor fi probabil cele de tipul "Fie ca pulpa împănată de miel să te găsească beat şi cu hainele pătate de Ceara Învierii", sau "Cozonacul domnului isus să-ţi umple maţul cât mai total, ţie şi familiei tale de Săraci cu Duhul".

sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro

BORâții au ajuns să vândă MOARTEA enoriașilor: ”Să le daţi pliantul când vă cheamă să spovediţi pe cel care stă să moară” (audio)

Publicația Gazeta Nouă a intrat în posesia unei înregistrări audio cu episcopula Slatinei şi Romanaţilor, BORâtul Sebastian Paşcanu, care le explică jegoșilor de popi din subordinea sa cum să promoveze noua afacere, firma de pompe funebre pe care o deține. Ca un adevărat CEO de multinaţională, acesta i-a învăţat pe subalterni să distribuie pliantele firmei Funerare Romanaţi familiilor celor care se află pe patul de moarte, nu tuturor.

Trebuie să recunoaștem că mulți jegoși de preoți și-au pierdut aproape complet busola (care oricum era dereglată de mult). Ei s-au transformat din slujitori ai ”domnului invizibil” în agenți de vânzări pentru capetele încoronate ale BORâților.

Din Categoria: DE LA LUME ADUNATE... ȘI-NAPOI LA LUME DATE...!

Când nemernicul de dumnezeu ”binecuvântează” România... (varianta de iarnă)

Homosexualitate, pedofilie, suspiciune de crimă, înțelegeri mafiote, șantaj, ofițeri acoperiți, la vârful BOR! (înregistrare audio)

O discuție telefonică între doi preoți, purtată prin luna iulie 2017 (clipul video se poate accesa aici), când cazul episcopului de Huși acuzat de homosexualitate era pe tapet, demonstrează că slujitorii bisericii știu cu mult mai multe lucruri decât apar în spațiul public. Unul dintre cei doi este preot în Arhiepiscopia Sibiului, avându-l șef pe Mitropolitul Laurențiu Streza, iar celălalt este preot în Arhiepiscopia Buzăului și Vrancei, condusă de Arhiepiscopul Ciprian.

În contextul în care cazul episcopului Corneliu era viu discutat în cadrul Sinodului BOR, întrunit de urgență, din dialogul celor doi preoți reiese că lucrurile sunt agitate în mijlocul episcopilor. Cei doi vorbesc de 27 de episcopi homosexuali care ar face opoziție Patriarhului Daniel, dar și de multe alte nereguli din sânul BOR.

Ce mama ”dracului” a făcut dumnezeu aici...? Cu amândoi...!

ESTE DREPTUL NOSTRU... ESTE LIBERTATEA FUNDAMENTALĂ A OMENIRII...!

Atunci când nu poți să umbli pe stradă fără ”esența vieții tale”!!!

Cine a scris biblia? Un film interesant de urmărit...!

Astfel de oameni există, se ROAGĂ, sug MOAȘTE, votează și... ne fac viața de căcat!

Patriarhoțul îi dă Simonei 3 milioane de dolari ca să poarte sigla BORâturii pe echipament

Ca întotdeauna, generozitatea Preanesințitului i-a cutremurat chiar şi pe cei mai îndârjiţi adversari ai ortodoxiei! Auzind că îndrăgita Simona Halep duce lipsă de un sponsor după rezilierea contractului cu Adidas, Patriarhopțul Trafalet i-a făcut tenismenei o ofertă de nerefuzat.

"Dacă Simona acceptă, va primi 3 milioane de dolari - triplu faţă de ultimul ei deal de sponsorizare - ca să poarte echipamentul nostru oficial, inscripţionat cu sigla BORâturii şi portretul Patriarhoțului. Fireşte, vorbim despre o bluză decentă, care acoperă umerii, o fustă lungă şi o basma neagră, cuviincioasă, toate produse de BORsifilica Sport, compania de echipament atletic a Arhiescrocheriei Bucureştilor", a precizat purtătorul de cuvânt al BORâturii, Valentin Părăluţă.

"În plus, ar fi o onoare pentru noi să numim unul dintre terenurile de tenis ale Catedralei Muirii Neamului după Simona Halep", a adăugat reprezentantul BORâților.

sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro

Adevărul despre Turneul de Tenis din Australia la care a participat Simona Halep

Şoc într-o biserică ortodoxă! Icoana aia nu lăcrima, erau urme de la preotul jegos care-și făcea laba

Treaba se îngroașă tot mai mult în BORâtură. S-a descoperit că lacrimile de pe chipul uneia din icoanele căcătoare de minuni nu erau altceva decât spermă de la preot, care obișnuia să-și facă laba ocazional, excitat de chipul lui Arsenic Moca. Surse din BORâtură confirmă că nu doar jegosul de preot arunca material seminal pe icoană, ci și cântărețul, dar și alți preoți jegoși care veneau ocazional, atrași de icoană ca de un film porno: ”Dacă o fac în faţa copiilor, credeţi că în faţa icoanelor se abţin?”

Reacția Patriarhoției a fost promptă, prin purtătorul de cuvânt, care a dezmințit totul: ”Jegoșenia sa a avut un gest necontrolat, o mâncărime inghinală. Vă asigurăm că lacrimile sunt reale și enoriașii pot săruta în continuare icoana, după ce achită o contribuție la cutia milei, firește”.

În schimb, enoriașii din zonă știu cum stau lucrurile de fapt, dar îl susțin pe jegos și spun că fiecare are plăcerile lui. Situația din biserica respectivă arată, după părerea lor, cât de mare este credința jegosului. Icoana îi provoacă gânduri atât de intense, încât nu-și poate controla niciun reflex. Atât de mare e credința acestuia, încât icoana ”lăcrima” chiar și de 5-6 ori pe zi.

sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro

Patriarhoțul l-a dat afară pe jegosul care s-a masturbat în faţa copiilor, pentru că nu le-a cerut bani la final

Jegoșii tot jegoși!
Patriarhoțul Trafalet a avut o reacţie rapidă după ce un jegos și-a făcut laba în faţa copiilor la un liceu din Copşa Mică. Jegosul a fost caterisit pentru derapajul grav. Acesta nu le-a cerut copiilor nici bani pentru prestaţie şi nici pentru altceva, "deşi trebuia şi putea", potrivit comunicatului Patriarhoției.

“Cu astfel de oameni nu mai terminăm noi Catedrala anul ăsta! E inadmisibil. M-am uitat uimit la înregistrare şi trecând peste acel gest firesc de a-ţi rezolva imboldurile pătimaşe prin autosatisfacere, acest jegos s-a comportat mizerabil. Cum să nu ceri bani, când elevii erau acolo? Alţi jegoși merg din uşă în uşă să ceară bani şi el dă cu piciorul la această ocazie?”, s-a indignat Patriarhoțul.

Alte surse din Patriarhoție susţin că jegosul lăbar avea mari probleme la dosar şi era firesc să plece. Acesta avea inclusiv întârzieri la plata taxei care se dă Patriarhoțului pentru numirea pe postul de profesor de religie!

Toţi membrii sinodului ortodox sunt de acord cu decizia Patriarhoțului: "Atâta timp cât un jegos are o mână liberă, trebuie să ceară bani cu ea", spun arhimandriţii.

sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro

Noua aplicaţie de taxi a Primăriei Bucureşti îţi ia din cont 10 lei la fiecare cursă şi-i donează la Catedrală

Întortocheate sunt căile Bucureștiului! Noua aplicație de taxi a Primăriei e deja gata și a fost făcut-o de un IT-ist de la Patriarhoție, printr-o donație a Bisericii, lucru extrem de bizar, pentru că e foarte dubios ca Biserica să dea ceva, când popii știu doar să ia. Experții au analizat softul și, surpriză, la fiecare cursă, indiferent de distanță sau durată, aplicația transferă 10 Lei din contul clientului în contul Patriarhoțului, cu detalii plată ”donație Catedrală, să fie primit”.

Când trece pe lângă o biserică, aplicația donează automat și 5 lei la cutia milei, deci o cursă prin București e destul de costisitoare. Chiar și taximetriștii spun că n-au văzut aplicație care să plimbe clientul mai rău decât l-ar plimba ei: ”Am avut o cursă de la Tineretului la Foișor. Păi ne-a dus pe la 30 de biserici, ziceai că suntem în pelerinaj, nu în taxi”, se plânge șoferul.

Aplicația e dezavantajoasă și pentru șoferi, pentru că banii pentru cursă se duc direct în contul unei persoane fizice din Voluntari. Patriarhoțul susține că nu are nicio implicare, dar că nu are sens să returneze banii, pentru că ”nu e bine să te atingi de ce-i al lui dumnezeu, eu nu mă bag”, ar fi spus Patriarhoțul.

sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro

După cum se vede, duduia din imagine e o mare credincioasă! Azi văzut? În stânga...!!!

... iat tu Poliția Română... să nu cuma vă-mi dai amenzi! Dar îmi dai un antemergător!

Otrosconcșii din toată lumea au sărbătorit pe 6 Ianuarie ziua puţelor mici sau Boboteaza

Sărbătoarea vine dintr-o veche tradiţie de la începuturile cre(ş)tinismului, când otrosconcșii se adunau în cete, la şezătoare, şi, de plictiseală, se apucau să se laude cu micimea puţei lor. Când argumentele verbale nu erau de ajuns, primii cre(ş)tini se aruncau în apa aproape îngheţată din preajmă, în speranţa stabilirii de noi recorduri religioase.

Cum era datina locului, arbitrarea concursului era făcută de un preot local care, din când în când, mai aruncă şi cu crucea după ei, să-i despartă când se luau la bătaie. Ca importanţă, ziua puţelor mici este a doua sărbătoare de ortosconcșiei, după puparea moaştelor sfintei Parascurve, când sute de mii de cre(ş)ti se adună la un loc şi arată că, prin puterea credinţei, sunt imuni la orice boală transmisibilă prin contact fizic.

sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro

Un român a turnat apă sfinţită în acvariu şi acum peştii au nevoie de bani

Mare ghinion pe capul lui Sandu Mihai, un tânăr de 25 de ani din Berceni! În urmă cu câteva zile, acesta a primit un flacon cu apă sfinţită de la preotul care i-a ”sfinţit” apartamentul. Neştiind ce să facă cu substanţa miraculoasă, acesta a turnat-o în acvariu, iar acum trebuie să le dea peştilor nu doar mâncare, ci şi bani.

"Eu nu-s un tip foarte credincios. Ce era să fac cu apa sfinţită, s-o arunc? Le-am dat-o peştilor, dar cred că a fost o greşeală", mărturiseşte Sandu, vărsând în acvariu un fişic cu fise de 50 de bani. "De atunci, somnul pitic cântă 'Doamne miluieşte' şi cere pomană. Creveţii tropicali au început să construiască o catedrală din pietricele şi cer pomană. De caras nu vă mai zic. Înainte era un caras normal. Acum e un caras cu barbă care scoate mereu capul din acvariu şi cere pomană!"

Pentru că nu-şi permite o anti-exorcizare, Sandu se gândeşte serios să-şi ia o pisică, măcar să mai curme elanul peştilor evlavioşi, care peste noapte au şi scris "Cutia Milei" cu alge pe pereţii de sticlă ai acvariului. "Dar dacă bea şi pisica din apa peştilor, nu cumva o să înceapă să zgârie cruci în canapea?", se întreabă tânărul.

sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro