După ce ați urmarit știrea și v-ați oprit cu greu din hăhăit, mai dați-i o dată “play”. Dar acum să fiți atenți cam cum arată pereții din casa proaspeților loviți de “arsenită”.
Fraierii ăia se leagă de o banală pată de pe podea (probabil apărută după ce puradelul ăl mic s-a pișat pe jos), vag asemănatoare cu un chip de om, când pereții pătați cu diverse chestii mizerabile arată precum Columna lui Traian? Serios, păi chipul lui Arsenie Boca e mizilic pe lângă ce poți să deslușești în restul casei. Pot să jur că într-un colț, urmele lipicioase ale unor substanţe de origine lichidă incertă reproduc perfect celebra luptă a sfântului Gheorghe cu balaurul. Ceva mai jos apare și Maria Magdalena cu pruncul la piept. Iar ăsta e doar peretele cu motive religioase.
Pe celălalt, undeva pe lângă ușă, erau niște pete de rugină din care se întrezăreau aproape clar Darth Vader și Luke Skywalker. Mare lucru dacă pe ultimul perete nu erau surprinse pe igrasie ceva secvențe din meciurile rapidului și întreaga “răpire din serai”.
Auziți, bă ăștia, care locuiți în casa blagoslovită, până începe “sfântul Arsenic Moca, alături de isus și dumnezeu” să dea drumul la minunile precum... bani căcălău de la potul cel mare pe care o să-i câștigați la Loto, la vindecare de cancer, la reparat de cataractă, la ”miracolul” de a vă creaște înapoi dinții căzuți din lipsa igienei orale și alungat de dischinezie biliară, etc, etc, nu mai bine faceți voi cu mâna voastră una?
Serios, parcă ar merge un mic ”miracol” care împlică o găleată de vopsea lavabilă (ce culoare vrea mușchiu’ vostru) și un trafalet (exact ca ăla folosit de ”preafericitul” BORât). Ca să dați un strat-două de zugrăveală pe pereții ăia, în pula mea. Nu de alta, dar e un jeg în casa peste care s-a pogorât minunea, de mi-a venit să vomit numai când vedeam imaginile la TV. Sau zugravitul intră tot în atribuțiile sfântului?
Fraților, în ritmul ăsta, cât de curând o să i se arate cuiva chipul lui Arsenie Boca în probele pentru coprocultură. Să vedeți atunci pelerinaje în toată regula.
Fraierii ăia se leagă de o banală pată de pe podea (probabil apărută după ce puradelul ăl mic s-a pișat pe jos), vag asemănatoare cu un chip de om, când pereții pătați cu diverse chestii mizerabile arată precum Columna lui Traian? Serios, păi chipul lui Arsenie Boca e mizilic pe lângă ce poți să deslușești în restul casei. Pot să jur că într-un colț, urmele lipicioase ale unor substanţe de origine lichidă incertă reproduc perfect celebra luptă a sfântului Gheorghe cu balaurul. Ceva mai jos apare și Maria Magdalena cu pruncul la piept. Iar ăsta e doar peretele cu motive religioase.
Pe celălalt, undeva pe lângă ușă, erau niște pete de rugină din care se întrezăreau aproape clar Darth Vader și Luke Skywalker. Mare lucru dacă pe ultimul perete nu erau surprinse pe igrasie ceva secvențe din meciurile rapidului și întreaga “răpire din serai”.
Auziți, bă ăștia, care locuiți în casa blagoslovită, până începe “sfântul Arsenic Moca, alături de isus și dumnezeu” să dea drumul la minunile precum... bani căcălău de la potul cel mare pe care o să-i câștigați la Loto, la vindecare de cancer, la reparat de cataractă, la ”miracolul” de a vă creaște înapoi dinții căzuți din lipsa igienei orale și alungat de dischinezie biliară, etc, etc, nu mai bine faceți voi cu mâna voastră una?
Serios, parcă ar merge un mic ”miracol” care împlică o găleată de vopsea lavabilă (ce culoare vrea mușchiu’ vostru) și un trafalet (exact ca ăla folosit de ”preafericitul” BORât). Ca să dați un strat-două de zugrăveală pe pereții ăia, în pula mea. Nu de alta, dar e un jeg în casa peste care s-a pogorât minunea, de mi-a venit să vomit numai când vedeam imaginile la TV. Sau zugravitul intră tot în atribuțiile sfântului?
Fraților, în ritmul ăsta, cât de curând o să i se arate cuiva chipul lui Arsenie Boca în probele pentru coprocultură. Să vedeți atunci pelerinaje în toată regula.
