sâmbătă, 30 aprilie 2016
Lumina Sfântă de la Ierusalim - O ţeapă de zile mari
Un zetetic grec, Dl. Kalopoulos, a făcut analize lumânării patriarhului şi a descoperit prezenţa fosforului galben/alb dizolvat într-un stabilizator lichid care îi previne oxidarea.
Astfel se întârzie arderea, fiindcă trebuie ca solventul să se evapore înainte ca lumânarea să se aprindă.
Cunoaştem deci o metodă prin care focul poate fi aprins fără să fie nevoie de chibrituri, de brichete sau de lumânări ascunse sub poalele popii și nici de dumnezeu sau isus!
Astfel se întârzie arderea, fiindcă trebuie ca solventul să se evapore înainte ca lumânarea să se aprindă.
Cunoaştem deci o metodă prin care focul poate fi aprins fără să fie nevoie de chibrituri, de brichete sau de lumânări ascunse sub poalele popii și nici de dumnezeu sau isus!
Scandal în Vama Veche! Patronii, obligaţi să transforme barurile în biserici pentru înviere
Nici Vama Veche nu e ocolită de fervoarea expansionistă a Patriarhiei! Patronii mai multor localuri îndrăgite de tineri din Vamă s-au trezit în această dimineaţă cu scrisori de la Primărie, în care li se comunica necesitatea transformării barurilor în biserici pe perioada weekendului.
Astfel, spun autorităţile, preoţii sosiţi de la Bucureşti vor putea oficia slujba de înviere în condiţii bune şi se vor bucura de o audienţă pe măsură. “Biserica ne-a solicitat să transmitem proprietarilor de cluburi şi baruri acest ordin, cine suntem noi să ne opunem BORâturilor?”, a întrebat Decebal Popescu, primarul comunei Limanu.
“Timp de câteva zile, nicăieri în Vama Veche nu se va servi alcool, dar se vor putea cumpăra lumânări, tămâie şi toate cele necesare unei învieri reuşite. Sonorizarea e foarte bună, am verificat-o aseară cu nişte tropare lejere, de vară”, spune Arhiepiscopul Tomisului, Teohari Georgescu. “Clubul Expirat funcţionează ca schit de călugări, cu hramul Sf. Pafnutie din Rinoreea, iar ‘La stuf’ e acum Catedrală închinată Sfintei Treimi.”
În cadrul acţiunii de convertire a Vămii, transmite presa locală, Şoni a fost evacuat din localitate “pentru că e ungur şi pentru că e cu Papa”.
Astfel, spun autorităţile, preoţii sosiţi de la Bucureşti vor putea oficia slujba de înviere în condiţii bune şi se vor bucura de o audienţă pe măsură. “Biserica ne-a solicitat să transmitem proprietarilor de cluburi şi baruri acest ordin, cine suntem noi să ne opunem BORâturilor?”, a întrebat Decebal Popescu, primarul comunei Limanu.
“Timp de câteva zile, nicăieri în Vama Veche nu se va servi alcool, dar se vor putea cumpăra lumânări, tămâie şi toate cele necesare unei învieri reuşite. Sonorizarea e foarte bună, am verificat-o aseară cu nişte tropare lejere, de vară”, spune Arhiepiscopul Tomisului, Teohari Georgescu. “Clubul Expirat funcţionează ca schit de călugări, cu hramul Sf. Pafnutie din Rinoreea, iar ‘La stuf’ e acum Catedrală închinată Sfintei Treimi.”
În cadrul acţiunii de convertire a Vămii, transmite presa locală, Şoni a fost evacuat din localitate “pentru că e ungur şi pentru că e cu Papa”.
sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro
vineri, 29 aprilie 2016
Distracții ortodoxe! La miezul nopții, tinerii înconjoară clubul de trei ori pe genunchi și coate
A venit weekendul: mii de tineri din oraşele şi satele României se pregătesc pentru ritualul de Paşti! Potrivit tradiţiei, la miezul nopţii, cei mai cuvioşi dintre petrecăreţi vor da ocol clubului de trei ori, mergând de-a buşilea, sub îndrumarea înţeleaptă a unui staroste ales dintre cei mai alcoolizaţi.
Deşi obiceiul e cunoscut şi îndrăgit de majoritatea românilor, unii spun că acesta e înapoiat şi barbar. “Dacă te-ai făcut rangă, bei nişte apă rece, te întinzi pe o canapea să-ţi revii sau iei un taxi şi mergi acasă, nu te apuci să mergi târâş, prin praf, în jurul clubului, că mai rău ameţeşti!”, spune Deceneu Petrescu, client fidel în Bamboo. “Ultima dată când am făcut asta, mi-am pierdut telefonul şi cheile!”
În ciuda vocilor care se opun, tradiţia mersului pe genunchi în jurul cârciumii nu pare să piardă teren - o dovadă clară în acest sens o constituie şanţurile adânci formate în jurul celor mai apreciate localuri din Bucureşti, prin care sute de petrecăreţi pătrunşi de fiori religioşi se preumblă, nu doar de Paşti, încercând să intre în contact cu divinitatea.
Deşi obiceiul e cunoscut şi îndrăgit de majoritatea românilor, unii spun că acesta e înapoiat şi barbar. “Dacă te-ai făcut rangă, bei nişte apă rece, te întinzi pe o canapea să-ţi revii sau iei un taxi şi mergi acasă, nu te apuci să mergi târâş, prin praf, în jurul clubului, că mai rău ameţeşti!”, spune Deceneu Petrescu, client fidel în Bamboo. “Ultima dată când am făcut asta, mi-am pierdut telefonul şi cheile!”
În ciuda vocilor care se opun, tradiţia mersului pe genunchi în jurul cârciumii nu pare să piardă teren - o dovadă clară în acest sens o constituie şanţurile adânci formate în jurul celor mai apreciate localuri din Bucureşti, prin care sute de petrecăreţi pătrunşi de fiori religioşi se preumblă, nu doar de Paşti, încercând să intre în contact cu divinitatea.
sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro
Ai păcătuit mult? A apărut “Babanu” de împărtăşanie, la 5 litri!
Ai chef să-ţi speli o grămadă de păcate, dar nu te ţin buzunarele? Nicio problemă! Cunoscutul vin la PET, Babanu, e acum disponibil și în varianta de împărtăşanie, la bidon de 5 litri.
Sub marca “Cuviosu”, Patriarhoțul Trafalet speră ca noul produs să umple de har gospodăriile românilor din mediul rural, dar şi şantierele şi alte locuri unde volumul e criteriul principal luat în calcul la achiziţia unui vin de împărtăşanie. “Merge cu biscuiţi populari, conform ritualului, dar şi cu o ceafă laică de porc.”
“Nici bogaţii n-ar trebui să strâmbe din nas la o butelcă de Cuviosu”, transmite, în clipul publicitar, simpaticul popă Onufrie. “În vremuri de criză, fiecare bănuţ pus deoparte înseamnă o posibilă donaţie pentru Catedrala Muirii Neamului!”
“Nu trebuie să avem aşteptări prea mari, nu te trimite în Rai ca un Bordeaux dintr-un an bun, dar e o alternativă mulţumitoare la împărtăşania cu ţuică de pufoaică”, a comentat un oenolog.
Sub marca “Cuviosu”, Patriarhoțul Trafalet speră ca noul produs să umple de har gospodăriile românilor din mediul rural, dar şi şantierele şi alte locuri unde volumul e criteriul principal luat în calcul la achiziţia unui vin de împărtăşanie. “Merge cu biscuiţi populari, conform ritualului, dar şi cu o ceafă laică de porc.”
“Nici bogaţii n-ar trebui să strâmbe din nas la o butelcă de Cuviosu”, transmite, în clipul publicitar, simpaticul popă Onufrie. “În vremuri de criză, fiecare bănuţ pus deoparte înseamnă o posibilă donaţie pentru Catedrala Muirii Neamului!”
“Nu trebuie să avem aşteptări prea mari, nu te trimite în Rai ca un Bordeaux dintr-un an bun, dar e o alternativă mulţumitoare la împărtăşania cu ţuică de pufoaică”, a comentat un oenolog.
sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro
După Eurovision, România a fost exclusă și de la Înviere! BOR are datorii imense la Ierusalim
România devine o țară din ce în ce mai izolată. După excluderea de la Eurovision, țara noastră nu va avea dreptul să participe nici la Înviere, după ce Ierusalimul a anunțat că Biserica Ortodoxă Română are datorii de sute de milioane de euro. Patriarhoțul n-a comentat public anunțul, pentru că este prea dărâmat de gândul că va pierde atât de mulți bani din cauză că nu va ține ”învierea”.
Solidari cu frații lor ca-ntotdeauna, moldovenii ne-au invitat să ținem învierea alături de ei, dar Patriarhoțul Trafalet i-a transmis omologului său din Republica Moldova că refuză oferta, pentru că nu vrea să-i afecteze veniturile obținute de pe urma slujbelor de înviere. În plus, crede Patriarhoțul, Republica Moldova este o țară mult prea mică pentru a scoate de acolo banii cu care sunt obișnuiți preoții români.
Desigur, există și români care se bucură că am fost excluși de la înviere. Printre aceștia, cel mai intens s-a bucurat Mihai Trăistariu, care a participat și el la concursul în care s-a stabilit cine învie de Paști, dar l-a pierdut. ”Când mă gândesc că eram dispus să cheltui peste 100.000 € pentru show-ul de înviere dacă aș fi câștigat, nu pot decât să mă bucur că universul lucrează pentru mine”, a spus Trăistariu.
Solidari cu frații lor ca-ntotdeauna, moldovenii ne-au invitat să ținem învierea alături de ei, dar Patriarhoțul Trafalet i-a transmis omologului său din Republica Moldova că refuză oferta, pentru că nu vrea să-i afecteze veniturile obținute de pe urma slujbelor de înviere. În plus, crede Patriarhoțul, Republica Moldova este o țară mult prea mică pentru a scoate de acolo banii cu care sunt obișnuiți preoții români.
Desigur, există și români care se bucură că am fost excluși de la înviere. Printre aceștia, cel mai intens s-a bucurat Mihai Trăistariu, care a participat și el la concursul în care s-a stabilit cine învie de Paști, dar l-a pierdut. ”Când mă gândesc că eram dispus să cheltui peste 100.000 € pentru show-ul de înviere dacă aș fi câștigat, nu pot decât să mă bucur că universul lucrează pentru mine”, a spus Trăistariu.
sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro
ASTFEL DE OAMENI EXISTĂ, SE ROAGĂ, VOTEAZĂ ȘI... NE FAC VIAȚA DE CĂCAT
CE SĂRBĂTORIM DE PAȘTE?
Și ca răspuns am auzit un adevărat PURPURIU de idioțenii (că nu le pot spune altfel) care te fac praf nu alta! Și stau și mă întreb:
Ce puii mei de credință aveți voi băi cre(ș)tinilor? Habar n-aveți de ce vă duceți la biserică să-i pupați poala (uf... am scris bine!) popii... să umblați în coate și genunchi ca ultimele târâtoare în jurul unui așa zis ”lăcaș de cult”(???), să lingeți oase de mort și icoane căcătoare de minuni dar și mai grav... pupați toate petele de igrasie sau urmele lăsate de pișații de câine... crezând că o s-o duceți mai bine, o să aveți sănătate de fier sau fericire!
CANCI...! ȚEAPĂ...! MUIE...!
Iar rezultatele se văd zilnic! Sunteți mai săraci (că dați toți banii le Jegoșii BORâți), mai bolnavi (că d-aia sunt spitalele pline ochi cu voi), mai nefericiți (că d-aia aveți disperarea asta în ochi și în faptele voastre!)
Și ca răspuns am auzit un adevărat PURPURIU de idioțenii (că nu le pot spune altfel) care te fac praf nu alta! Și stau și mă întreb:
Ce puii mei de credință aveți voi băi cre(ș)tinilor? Habar n-aveți de ce vă duceți la biserică să-i pupați poala (uf... am scris bine!) popii... să umblați în coate și genunchi ca ultimele târâtoare în jurul unui așa zis ”lăcaș de cult”(???), să lingeți oase de mort și icoane căcătoare de minuni dar și mai grav... pupați toate petele de igrasie sau urmele lăsate de pișații de câine... crezând că o s-o duceți mai bine, o să aveți sănătate de fier sau fericire!
CANCI...! ȚEAPĂ...! MUIE...!
Iar rezultatele se văd zilnic! Sunteți mai săraci (că dați toți banii le Jegoșii BORâți), mai bolnavi (că d-aia sunt spitalele pline ochi cu voi), mai nefericiți (că d-aia aveți disperarea asta în ochi și în faptele voastre!)
joi, 28 aprilie 2016
12 efecte ale faptului că Paştele şi 1 Mai cad în aceeaşi zi
La munte se va găti miel cu mici în gură, la proţap;
Pe litoral, în schimb, se vor găsi şaorma de miel, pizza cu miel şi chiar şi hamsii de miel;
În cluburile din Vamă, shoturile se vor bea din coji de ouă roşii;
Potrivit corporatiştilor, cele două sărbători se anulează reciproc, deci trebuie să stăm la muncă;
Pentru că Paştele pică de 1 Mai, enoriaşii vor fi împărtăşiţi cu bere rece;
Nu vă faceţi griji. Pe DN1 se va merge atât de încet încât n-o să-şi spargă nimeni ouăle din portbagaj;
Pentru că pică de 1 Mai, slujba de Înviere nu va fi ţinută de preot, ci de comunistul satului;
Din nou se dovedeşte că religia ortodoxă e inferioară şi că e mult mai bine să fii catolic;
Dacă nu cădea Ceauşescu, acum mergeam pentru prima oară la defilarea de Paşti;
În Moldova, masa de Paşti va conţine, ca în fiecare an, ţuică cu drob în sticlă, rachiu de salată de boeuf şi lichior de ouă;
Pe plaja din Vama Veche, obiceiul e ca Iepuraşul să ascundă portofele pe sub cearceafuri, şi tot felul de oameni umblă să le caute;
E singura Înviere la care trebuie să vii la biserică şi cu un steag, nu doar cu o lumânare și bani.
Pe litoral, în schimb, se vor găsi şaorma de miel, pizza cu miel şi chiar şi hamsii de miel;
În cluburile din Vamă, shoturile se vor bea din coji de ouă roşii;
Potrivit corporatiştilor, cele două sărbători se anulează reciproc, deci trebuie să stăm la muncă;
Pentru că Paştele pică de 1 Mai, enoriaşii vor fi împărtăşiţi cu bere rece;
Nu vă faceţi griji. Pe DN1 se va merge atât de încet încât n-o să-şi spargă nimeni ouăle din portbagaj;
Pentru că pică de 1 Mai, slujba de Înviere nu va fi ţinută de preot, ci de comunistul satului;
Din nou se dovedeşte că religia ortodoxă e inferioară şi că e mult mai bine să fii catolic;
Dacă nu cădea Ceauşescu, acum mergeam pentru prima oară la defilarea de Paşti;
În Moldova, masa de Paşti va conţine, ca în fiecare an, ţuică cu drob în sticlă, rachiu de salată de boeuf şi lichior de ouă;
Pe plaja din Vama Veche, obiceiul e ca Iepuraşul să ascundă portofele pe sub cearceafuri, şi tot felul de oameni umblă să le caute;
E singura Înviere la care trebuie să vii la biserică şi cu un steag, nu doar cu o lumânare și bani.
sursa cu ”adaptări”: timesnewroman.ro
ASTFEL DE OAMENI EXISTĂ, SE ROAGĂ, VOTEAZĂ ȘI... NE FAC VIAȚA DE CĂCAT
TRADIȚII DE PAȘTE. CE TĂIEM? CE MÂNCĂM? CE SĂRBĂTORIM?
Ascultați și vă minunați... dacă mai e nevoie...!
Ascultați și vă minunați... dacă mai e nevoie...!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)